44 dias. Se fue. Desapareció. Mintió. Nada de todo lo que dijo, era verdad. NADA. Creo que es la primera persona que me deja así, enojado, molesto, dolido. La quería y lo sabía. Encontró la manera de terminar de una vez. No me gusta cuando las cosas terminan así. Y esta vez fue distinto, esta vez dolió.

Siempre cinco para el peso

A ver. Estamos jodidos. En realidad, estoy jodido, yo solo. Uno puede verme y decir que no me falta nada. Que todo lo que me hace bien, sigue haciendome bien. El que me conoce, sabe las cosas que me hacen bien. Aldosivi me da alegrias gigantes, el miercoles nos vamos a Cordoba para ver a Don Osvaldo, mi familia está bien, y por suerte estoy haciendo lo que me gusta. Pero, ¿saben que? Falta algo. Alguien. Ella. Que se alejó así, de esa forma no tan sutil. Y la extraño. Y sabe que la extraño. Pero dije que no iba a molestarla otra vez, no quiero seguir siendo el cargoso que no entiende las cosas. "Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor. Vos preferís no analizar, seguis en busca del amor". 

Intentar hacer que no pasa nada. Intentar alejarme de esos pensamientos que no suman. Intentar estar plenamente bien. Intentar. Intentar. Intentar. Preguntas, cuestiones. ¿Por qué otros si y yo no? ¿Por qué para otros si, y para mi no? ¿Porque otros consiguen y yo no consigo nada? ¿Por qué? Tantos por qué, y no puedo responder ni uno. Y acá estoy, otra vez. Gana, siempre gana. Y yo pierdo, siempre pierdo. Por lo menos, el resto de las cosas van bien. Eso es algo bueno, sino sería todo un poco mas trágico. Igual falta, siempre falta algo (alguien). 

Casi las 3 de la mañana. Un perdón me da la pauta de que lo más probable es que no cambie de opinión. Busca algo malo, un error y no lo encuentra. No lo va a encontrar. Los errores la lastiman y yo estoy totalmente del otro lado. Coincidimos en que tenemos una relación de amistad frente a todos, pero no somos exactamente amigos. No encuentro la forma de hacerle entender que soy "real". No logro hacerla entrar en razón. No puedo hacer que deje de pensar en una falla a futuro. Deseo que cambie. No soporto la idea de perderla. "Mucha calma y paciencia, y oídos sordos: al lado tuyo todo es mejor [...]  Deja que en tus ojos el amor de verdad, de una vez, por fin se refleje. Porque si entendieras cuanto te necesito no quisiera, mi amor, pero te asustarías. Ni la luna más grande ni brillante nunca, jamás va a igualar tu hermosura". 

Viaje

02.24 am. Dudo en empezar a escribir, o irme a dormir. Por más que parezca que no, el fla sigue ahí. No se si en realidad esto tiene mucho sentido, pero no puedo dejar de pensar. Pensar, pensar, pensar. Artificialmente. Pensar en cosas que no pensé que podía pensar. Suena repetitivo, pero es así. Cosas que decis "wow, no pueden estar pasando estas cosas" y sin embargo están ahí, siguen pasando. . Y no podes hacer nada para evitarlo. Porque de verdad no se puede. Alguno te dira que no es imposible, pero que necesitamos de bla bla bla bla ... No. No se puede. No puedo evitarlo, ni empezar a ser un granito de arena. Pensar artificialmente es eso. Es esto. Es llegar a esos lugares donde no creias que podias llegar. Un conflicto bélico, por ejemplo. Uno suele ver noticias y lamentarse en ese momento. Pero despues se olvida, porque no lo está viviendo. Lo vive el otro. Lo sufre el otro. No se ni a donde quiero llegar con todo esto. Solamente quería dejar constancia de que pensar artificialmente me gusta. Me libera. Me siento bien. Nuevos intereses, nuevas cosas que aprender, nuevos proyectos mentales que posiblemente nunca se cumplan. Es muy loco todo esto. Podría escribir mil lineas más sobre cada pensamiento que me va llevando a otro. Sobre causas-consecuencias. ¿Puede ser que muera gente solo por pensar distinto? En realidad, por no pensar lo mismo, y decirlo. Y ahí pensas. Pensas en que piensa la gente. ¿Que piensan? ¿De verdad no se dan cuenta de todo lo que están haciendo?  Pensar, pensar, pensar. Pensar artificialmente. Pensar en cosas que no pensé que podía pensar.

No tengo un buen día, no ...

Desde el fin de semana que las cosas no vienen saliendo de la mejor manera. O de la manera que espero. Que triste fue la noticia que me dio Fer, saber que un amigo estaba y esta pasando por la situación de mierda de perder un familiar. Encima, que sea el Berni, que siempre nos recibía con una sonrisa, y ganas de divertirse con nosotros. Eso como para arrancar esta mala racha. La escuela, la cena show, la murga, se junta todo y cada vez se hace un poco mas difícil. Y por si fuera poco, recibís esas palabras que hubieras preferido no escuchar. Hay necesidad? Yo creo que no, pero es lo que YO creo, otros pueden verlo de otra manera. ¿Hay necesidad de pasar por todo esto? También creo que no, y sin embargo lo estoy pasando. ¿Lo merezco? Otra vez, creo que no. A veces, me canso de no recibir lo que espero, de dar esperando que vuelva. Porque no vuelve. Me canso de ser siempre yo el que termina con las manos vacías. El que intenta, y por más esfuerzo que haga, los resultados no son los que espero. Lo único que quiero ahora, es que lo de mañana salga bien, para sentirme un poco orgulloso de hacer y ayudar a lo que me gusta. Después, el resto de las cosas, el tiempo las acomoda. Hasta que, otra vez, una frase puede volver a desacomodarte todo de nuevo. No quiero otro premio consuelo, por favor. Antes que eso, prefiero no tener nada. Aunque pensándolo un poco, no creo conseguir mas que eso. Dosmillonesdeabrazossonmuchos,conunosoloalcanzaria.

Dicen que "el que busca donde no debe, se entera lo que no quiere". Y ¿saben qué? Es verdad. Y creo que es preferible enterarme de lo que no quiero, antes de que las mentiras sigan. ¿Por qué la gente miente? ¿Por qué no dicen lo que piensan? La verdad, si duele, duele solamente una vez. Ah, restaron puntos y nunca me olvido de nada.